Это было вчера.

Причем только вчера я узнала, что в разных странах его отмечают в разный день – в Украине это традиционно второе воскресенье мая. Хочу сказать, что знаю о существовании этого праздника буквально два –три года, хотя поисковик сказал, что официально празднуется День Матери в Украине с 1999 года.

Впрочем, я всегда немного отстраненно отношусь к нововведённым праздникам, — куда важнее ДР и  НГ, любовь к которым привита с детства.

Вчера впервые в моей жизни прошло полноценное празднование Дня Матери: мои дети так решили. И несмотря на множество весомых преград, ставящих под угрозу перспективу провести день вместе, мы все же встретились.

Наверно именно послевкусие стало решающим катализатором написания этого поста. А еще влияние периода, когда я стираю изжившие себя программы ума, где одним уз условий является обналичивание того, что было принято не афишировать среди тех, кто родился в Стране Советов.

Я не буду писать о своей маме, как это сделало большинство пользователей соц.сетей. Я напишу о себе, как о маме.

Мои дети росли «сорнячками»

В ежедневно-трудном быту крохотной украинской деревни, где твой материальный добробут напрямую зависел от наличия и количества живности (коровы, свиньи, овцы, козы,куры, гуси и прочее), такого детства как у тех, кто «городской», не было.

Это о том, чтобы ходить в кино каждую неделю, на аттракционы, музеи и прочее, развивающее детей культурно. Более того: смотреть по телевизору то особо не было чего – разве что мультики по выходным. Покупать видео-кассеты (дисков тогда не было) было дорого – для меня персонально. Впрочем и времени-то не было достаточно: днем школа, вечером то телят –коз пасти, то травы свиньям нарвать, то на огороде родителям помочь.

Городские дети наверно не знают, что деревенские уже в пять  лет активно трудятся дома, помогая родителям, которые в свою очередь выполняют более тяжелый физический домашний труд. Тем, кто побогаче чуть проще, так как могут в часы игр с друзьями и в школе, похвастаться модной одеждой, карманными деньгами на мороженое и конфеты, ну и так далее.

У моих детей этого не было. Мы жили бедно. Теперь понимаю, что по глупости-молодости, но сути-то это уже не изменит: мои дети практически ничего не видели в жизни – я о благах материальных. Да, я, как любящий литературу человек, читала им Чуковского и Маршака в стихах (дети многое тогда знали наизусть, так как обожали перед сном слушать любимые истории), вязала одежки-обновки, экономила на последних копейках, чтобы купить подарки на Новый Год и День Рождения. Весьма скромные, но так желанные детьми (заранее по-хитрому узнавалось, что бы им хотелось).

Самое интересное: мои дети никогда не капризничали, понимали, что нет денег на велосипед, или шоколад каждый день, или на те великолепные лакированные туфли с бантиками. Я до сих пор не знаю, как они в силу своих малых лет это поняли и приняли, не зацикливаясь негативно, не пойдя по скользкой дорожке воровства, как бывало с другими.

Я очень хочу верить, что они просто брали пример со своей  мамы. Кто-то из мудрых людей как-то сказал:

Не надо воспитывать детей – воспитывайте себя, а они просто возьмут с вас пример. Потому что для маленьких детей родители – самый весомый  образец для подражания.

Глядя на моих взрослых детей сейчас, я иногда думаю, что им хватило мудрости не подражать во всем, но строить свою Индивидуальность. А еще – глядя на мою жизнь, в своей научиться не делать того, или этого.

Когда мы переехали в город

Дочке тогда было около 10-11, сын на два года младше ее. Я впахивалась на работе, пыталась строить личную, совершенно новую жизнь. Моя Личность стремительно менялась, и я совершенно забросила своих детей.

Я открывала себе Себя новую. Настоящую ли? Да, думаю да. А вот детям там места не было ничтожно мало настолько, что начисто потерялась связь матери и ребенка, когда нежно, доверительно, с любовью, заботой и вместе. Были просто необходимые функции: где жить, что есть, что одеть.

Настолько, что каждый из моих детей, закончив те самые 9 классов, поступали в техникум и переезжали в общагу, лишь бы не быть со мной под одной крышей. Сейчас я даже не могу назвать причину настолько сильного отторжения. Я, как мама, еще помнящая СВОИ отношения с родителями, знала, что они могут чувствовать, если давить и навязывать себя и свое мнение, поэтому просто отпустила детей на свободу, дав им возможность САМИМ выбирать свой Путь, несмотря на болезненное ощущение внутри.  Да, я пыталась намекнуть, что выбранная ими профессия так себе, лучше туда, но опять-таки: решающую роль сыграла вечная нехватка денег. И, скорее всего, юношеский максимализм: сделать по-своему, а не так как мама говорит. И да: университетское образование было не по карману от слова «вообще».

Буквально пару лет назад меня отпустило, но до этого я хронически думала, что я — плохая мать. Нет, не как алкоголичка, наркоманка или еще что, но та, кто совершенно не уделяла детям-подросткам так нужного им внимания.

Теперь я знаю почему: потому что это самое внимание было отдано мне лично, ведь ранее я его не имела. То муж, то маленькие дети-быт-огород-коровы-куры. Потом переезд, попытка вклиниться в нормально оплачиваемую работу (учитывая, что образования выше 9 классов у меня не было). Потом открытие нового мира – я познакомилась с Йогой, совершенно (в который раз) пройдя этап внутренней трансформации. На этот раз радикальной.

Я горжусь своими детьми

Как видите, уже очень много слов сказано – но самого важного – еще нет. Вчера, в День Матери, я в который раз за последний год ощутила настолько яркое, мощное чувство гордости за своих детей, что до слез. Хотя и успешно их скрывала болтливостью о том-о-сем, намного менее существенном.

И это чувство не было основано на том, какая я успешная мать-одиночка, смогла вырастить таких замечательных детей. Отнюдь. Мысль о том, что я плохая мать все еще пытается иногда пробиться в сознание, хотя теперь я знаю: хорошими родителями не рождаются. И уж точно не становятся сразу и неожиданно в 17 лет. Эта мысль теперь не находит себе пристанища в моей голове, и уходит в небытие, периодически делая неуклюжие попытки пробиться.

Мое чувство гордости за своих детей основано на отстраненном восприятии их, как Личностей.

Они –Особенные.

Да, знаю, сейчас каждый скажет, что для него уникальные, самые лучшие и одаренные – это их личные дети. Но здесь снова другое.

Мне, как родителю, очень приятно, когда о моих детях хорошо отзываются другие люди. Как маме, но когда я смотрю на них глазами наблюдателя, а не родителя, я впечатляюсь: какие красивые, выделяющиеся из толпы. Когда они говорят – я слушаю, и все чаще просто офигеваю: откуда столько мудрости в такие годы?! Какая элегантная вежливость в одно время и ребячий восторг в другое.

А потом в какой-то до меня доходит: так ведь это МОИ ДЕТИ!!

Этот парень под 2 метра ростом и девушка 160 – это МОИ дети!

Эти идеально воспитанные люди – это мои дети!

И понимание того, что моего участия в этом минимум – это ИХ заслуга, в разы повышает мое чувство гордости (только не путайте с гордыней).

Я горжусь своими детьми. Не потому, что они – мои дети, но потому что они – замечательные Люди.

Потому что несмотря на все мучительные тяготы жизни, которые почему-то никак не заканчиваются, они продолжают оставаться такими.

Людьми. Не человеками, а именно людьми.

P.S У нас идеальные отношения с детьми. Моя дочь – лучшая моя подруга (что для некоторых очень странно). Мой сын…  вчера я сказала, что не будь я твоя мама, да помоложе – я бы точно за тобой ухлестывала. А тот, кто близко со мной знаком, знает, что это – комплимент высшего порядка.

Мы смогли вернуть и довести до максимума то, что было утеряно –  отношения между мамой и ребенком. Такие, какими они должны быть изначально и всегда: доверительными, заботливыми и с любовью.

Я очень люблю вас, мои дети. Настолько сильно, что мне трудно это сказать без слез.